Готова себе на лбу написать "твоё от тебя не уйдет", чтобы каждый раз, смотря в зеркало видеть эту фразу

Собственные успехи - самая вдохновляющая вещь на свете. Нет ничего удивительнее, чем замечать, как ты сам с каждым днём растешь по отношению к себе вчерашнему, замечать даже самые маленькие продвижения.
Те, кто ищет быстрого результата так же заблуждаются, как те, кто не предпринимает вообще ничего. Ведь не получив этого результата человек бросает начатое и возвращается к исходной точке.
Быстрый результат на самом деле значит медленный, но регулярный. Ежедневно. Упорно. По максимуму. И тогда со стороны все будет выглядеть легко и молниеносно.
Человек не создан для лежания на диване. Совершенствоваться - неотъемлемая потребность. Когда ты каждый день выкладываешься по максимуму в каждой из важных для тебя сфер жизни, не остаётся места для страданий. Если вы все ещё страдаете, вас все время чего-то в жизни не хватает, вы знаете, что делать.

Глубина любых отношений измеряется одним единственным параметром - искренностью. Будь то любовь, дружба, отношения между родственниками, не важно. Вы достигаете высшей точки духовной близости, когда можете доверить друг другу самое сокровенное, говорить о тех вещах, которые другие посчитают бредом, говорить о своих слабостях, говорить так, будто говоришь с самим собой. Доверяя человеку своё сердце, вы даёте ему возможность как и наполнить его любовью и заботой, так и безнадежно ранить. Об этом необходимо помнить всегда. Многие из нас, опасаясь повторения пережитой боли больше не пропускают никого так близко. Но верно ли это? В этом ли выражается сила, широта души и вера в лучшее? Пусть ваш взгляд всегда будет направлен только вперёд, а сердце наполнено любовью несмотря на любые происшествия.

Едва ли кто то из нас не желает счастья. Хорошо, когда ты в его поиске, плохо, когда в ожидании. Почему так много людей свято считают, что какой то другой человек вдруг обязан будет сделать его счастливым? "Вот был бы у меня парень, все было бы по другому". Да ничего подобного! Несчастный человек изнутри не способен на такое чувство, как любовь. Ибо основное ее предназначение - отдавать, дарить, не ожидая взамен. Тут же ясно видна позиция, в которой человек настроен только брать. Как ты можешь осчастливить другого человека, когда у тебя внутри нет огонька? Когда у тебя в голове каша да и вообще ты не в гармонии с самим собой? Это же правило действует наоборот: та, что является "зажигалочкой" внутри всегда будет ею, независимо от внешних условий. И никакое одиночество не сделает ее "угасалочкой", ибо даже его она воспринимает как свободу для действий и развития.
Давайте "зажигать" друг друга, но для этого нужно сначала "зажечься" самим!

Нам нужен кто-то, кто научит нас любить. Моя любовь начинается с любви к Богу. Мой учитель рядом со мной всегда.

Вы верите в судьбу?
Я с недавнего времени подсела на разные чаи. И саааамым любимым мои стал молочный улун.
Я никому об этом не говорила. И вот, за тысячу километров, Мамуля присылает мне целую пачку его! Совершенно случайно. Никогда в семье его не пили.
Я вот безнадежный фаталист:)

Задумываюсь о тех вещах. которые вдохновляли меня все последнее время. Месяц, два, пол года. Всегда. Иииии… Не понимаю их. Я ничего не чувствую, не желаю ни нежности, не ласки, ничего. Мысль об отношениях меня коробит, ведь это обязательства, ответственность.
Нет, нет апатия. Все так же радуюсь жизни, получаю удовольствие от того, чем занимаюсь, достигаю успехов. Просто мне не нужны рядом люди. Никто вообще.
Я стала сукой? Да это же вы из меня ее сделали.

Я так долго искала гармонию внутри себя, спокойствие духа. Это стало моей постоянной целью жизни, ибо даже если ее находишь, это состояние настолько хрупкое и подвешенное, что вот-вот норовишь соскользнуть.
Но почему, как только я нашла согласие самой с собой, ВЫ возвращаетесь в мою жизнь? У вас обоих были моменты, когда мы могли сделать друг друга счастливыми, но вы просто оставили меня. Знаете, как больно было? И как только я выбралась из этого дерьма, вы хотите, чтобы я снова в него окунулась? Да я ни за что в жизни больше не буду так привязываться к кому-то.

у вас бывало такое, что вы внезапно осознаете, что не умеете любить? ничего и никого. просто черствая душонка.

Из года в год, снова и снова в моей жизни повторяются определенные ситуации. Отношения с друзьями, родителями. парнями, со всеми присутствует такая закономерность.
И если это что-то повторяется, это что-то значит? Я не прошла жизненный урок и наступаю на одни и те же грабли? Возможно. Свою модель поведения я никогда не меняла и списывала все просто на судьбу. Мол, разные люди мы. Глупо как-то. Одни и те же качества привели меня один раз к этой проблеме и приведут еще миллион раз, если над ними не работать.
Другой вопрос - как?

все таки жизнь - бумеранг
и сколько ни спорь. я стараюсь поступать с людьми так, как хотела бы, чтобы они поступили со мной. "золотой принцип нравственности " - говорила моя классная руководительница. но он не всегда работает, просто потому что, я не знаю, как хотела бы, чтобы со мной поступили. ситуация может быть ужасная с любым исходом, априори, просто потому что все вот так вот глупо сложилось. и что тогда? как быть? сделать кому-то больно, а потом судьба швырнет в тебя ответную боль? но я ведь не хотела! это ты, злая шутница, так все вывернула! и хоть плачь от бессилия.

Наверное, многие знают то самое восхитительное ощущение по приезде в родной город после длительной отлучки. Появляется некая отрешенность от всех суетных мелких событий, внутреннее умиротворение и желание просто плыть по течению и наслаждаться жизнью. Последние несколько месяцев мне пришлось прибегнуть к относительно изоляции от мира из-за экзаменов, сразу же после поездка, которая принесла море эмоций. И вот я дома. Еще два месяца свободы. Но возвращаться в привычный темп жизни немного сложно. К тому же у меня начинается новый этап в жизни, теперь здесь я буду проводить только три месяца из 12, соответственно неизбежен разрыв со многими людьми, которые были в моей жизни до этого. Я начинаю замечать за собой полную готовность прекратить общение с теми, дружбу с кем я не хочу сохранить в ближайшие лет 10. Меня пугает ее сочетание с полной отрешенностью. Пугает, что я так легко готова расстаться с людьми, пугает, что я это уже делаю. К точке в этом случае все подвожу именно я. Я вижу, что я для них не пустое место. Как вы думаете, это хорошо - прекращение общения с людьми, которых я не вижу рядом в перспективе, или это показатель черствости моего сердца, высокомерия?
Важно.

"Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными"
О боже, как найти эту тонкую грань? Я хочу, чтобы ты знал. что мои двери для тебя всегда открыты. Но я не знаю, что ты чувствуешь по отношению ко мне. Возможно, это я сделала тебе больно своим молчанием. И я готова тебе помочь. А возможно, и есть та твоя загадочная десятиклассница. И тогда я ни в коем случае не хочу вам мешать.
Я уже один раз поддалась, показала тебе, что неравнодушна (хоть ты это и немного неправильно понял). И пожалела. Это единственное. что меня останавливает. Теперь твоя очередь.